Como a maioria de vocês já deve saber, eu vivo a música de uma maneira muito sentida. Vejo-a e ouço-a de uma forma simples mas especial, porque para mim é arte e não devia tornar-se tanto em marketing como se tornou. Óbvio que a comercialização é normal se queremos fazer disso carreira, mas dou muito mais valor a um bom músico de rua do que a qualquer artista que se limite a fazer música por modas.

Nem toda a gente serve na minha definição de músico. Não basta um tipo estar lá a tocar acordeão numa ou duas músicas sempre da mesma forma. Para me fazer parar, ouvir e contribuir é preciso a pessoa ter realmente talento e, acima disso, viver e sentir o que está a fazer.

Não resisto a um bom músico de rua. Páro, ouço, assisto e contribuo. Com muito ou com pouco, mas contribuo de certeza porque valorizo a simplicidade de quem vive e sente a música pelo amor á própria e não por mero negócio.

Encontrei recentemente uma lista muito "interessante", se é que assim se pode dizer, acerca dos variados motivos pelos quais a traição feminina existe. Para além da estupidez de se classificar uma traição por género (pouco importa se foi a mulher que traiu ou o homem, porque uma traição é sempre uma traição), encontrar mais de trinta motivos para ela já roça um bocado a parvoíce. De qualquer dos modos, não quis deixar de fazer um comentário aos vários "motivos" (eles existem?) que encontrei na lista (cujo proveniente optei por não nomear), e decidi trazer-vos então a tal listagem com alguns dos motivos e o meu respectivo comentário.

Motivo nº 1 - Porque se apaixonam por outro homem

Amigas, isto é mais comum do que aquilo que se julga. Por vezes, estamos em relacionamentos tão pobres e vazios, que já nem amor existe, apenas a habituação aliada à esperança vã de um dia tudo ficar bem. Provavelmente não vai ficar. Aliás, a tendência é ir ficando cada vez pior, especialmente com a nossa tendência de andar a forçar uma relação até aos limites do que é possível. Vamos ficando cada vez mais frustradas e é então que aparece o Mr. Perfect. Este tem um cabelo farto, comprido, escuro, que esvoaça com o vento à medida que ele passa. Tem uns lábios carnudos cujo cheiro doce já sentimos à distância. Usa um casaco de cabedal daqueles à John Travolta e passa a mão pelo cabelo devagar, fazendo o nosso coração palpitar cada vez mais. Usa um perfume delicioso, tem uma voz grossa e bonita, bem diferente da do idiota broeiro que anda connosco, e trata-nos como se fossemos a coisa mais preciosa à face da Terra. Ignorando o facto de eu ter acabado de descrever o Gui porque, desculpem, mas a minha ideia de Mr. Perfect por acaso é ele, a verdade é que fica inevitável não dar uma trinca na maçã...

...Mas para isso mesmo é que existem a porcaria dos fins de namoro! Chegam lá ao pé do mal cheiroso, dizem que opá, é assim a vida, não dá mais, não-és-tu-sou-eu, nice to meet you, au revoir, e aí já podem perfeitamente dá uns pega no jeitoso. Não é justificação para a traição. Acabam com o outro e pronto.

Motivo nº 2 - Pela adrenalina de serem apanhadas

Recuso-me a comentar o quão estúpida pode ser uma gaja que põe de lado uma relação e alguém que gosta dela por um motivo tão idiota quanto este. Se é adrenalina que querem, montem-se na porcaria da Space Mountain da DisneyLand e vomitem o arroz de pato todo!

Motivo nº 3 - Porque o trabalho dele ficou mais importante que ela e há outro que reconhece que ela precisa de atenção

Ah! Então isso é que é a porcaria de uma relação e de um compromisso? É abrir o pernil ao primeiro gajo que aparece só porque a relação está a passar por uma crise? Não se senta, não se conversa, não se pede atenção, não se diz "meu atrasado mental, ou vens passear comigo ou levas no focinho"? É que até isso é melhor opção que sair para a rua encornando o triste!

Motivo nº 4 - Porque às vezes querem estar com o tipo musculado que vemos no ginásio mas não vemos em casa

Primeiro que tudo, o tipo musculado do ginásio não é necessariamente uma boa escolha. Em campo nenhum, se é que me faço entender, até porque a regra normalmente é que muito músculo significa pouco músculo. If you know what I mean. De qualquer modo, porque raio de motivo anda alguém a olhar para o tipo do ginásio se supostamente tem em casa o tipo de quem gosta? Eu não tenho propriamente um namorado musculado, mas tenho o tipo mais giro do mundo de certeza. Que bate qualquer Johnny Bravo que sai a voar que nem um balão furado se lhe dermos uma picadinha nas batatas do braço.

Motivo nº 5 - Porque as mulheres traem por paixão

Não por paixão ao namorado, com certeza.

Motivo nº 6 - Porque girls just wanna have fun

O que eu acho piada é que as pessoas dão estes motivos e depois ofendem-se se lhes chamarem algum nome que seja sinónimo de proprietária de vulva que aluga o orifício que se encontra por baixo da mesma e que faz disso ocupação a tempo inteiro ou a tempo parcial, a troco de recompensas monetárias. Se é que me entendes.

Motivo nº 7 - Em alguns casos, é por falta de carácter

Em ALGUNS casos? ALGUNS?!

A regra social dita que é suposto casarmos antes de morarmos juntos. Conheço até quem ainda seja da opinião de que morar com o namorado antes de casar é viver em pecado (sim, ainda há quem utilize esta expressão). Quando já moramos juntos e decidimos casar posteriormente, existe sempre uma ou outra senhora - que acha que sabe muito e que é muito digna - que apregoa na sua maledicência que achou muito mal a noiva ir de branco porque vivia em pecado.

Bom, eu acho que essas pessoas ainda estão presas ao século passado e tenho pena porque, coitadas, não vêem mais que isso. Não atingem, simplesmente, e quando assim é, só temos que "dar o desconto".

Não sei se é melhor casar primeiro ou morar juntos, e sinceramente acho que isso fica ao critério de cada um. Fui morar com o Gui  em 2013 e este ano (e tal) que tenho compartilhado com ele, no sentido de morarmos na mesma casa, não alterou nada. Sinto que me vou emocionar exactamente da mesma maneira quando casarmos. Que vou ter o mesmo brilho nos olhos ao vê-lo esperar por mim no altar. Que a primeira noite que dormirmos juntos depois de casados me vai saber como se fosse a primeira de todas.

Morar com ele não muda em nada a magia que sei que será esse dia. Não altera o que sinto e o que sei que vou continuar a sentir. Na verdade, acho que nos trouxe mais maturidade e certeza de que, realmente, resultamos enquanto casal e que vale a pena apostarmos na ideia de um futuro a dois porque tem estado a correr lindamente.

Se estou a viver em pecado, como alguns gostam de dizer, bem...é para o lado que me deito melhor. Com o meu amor a fazer conchinha comigo, já agora.

Cada vez há mais divórcios e as estatísticas dizem que as pessoas começaram a optar por juntar-se em vez de casar. Não fico chocada e até tenho uma cabeça muito moderna, mas a mim não me apanham nisso. Chamem-me retrógrada se quiserem, mas independentemente de quantos anos ainda vou passar (e morar!) com o Gui, a ideia de casamento está bem assente na minha cabeça (e na dele, felizmente).

Para já, li qualquer coisa sobre um estudo que prova que a saúde mental das pessoas casadas melhora bastante, mas obviamente que as minhas razões não incluem tal coisa. Na verdade, confesso que não tenho propriamente um argumento para vos dar, e dizer que a cerimónia me parece muito bonita soa ligeiramente fútil. Mas a verdade é que quero dar mais um passo, posteriormente. Quero celebrar o dia em que deixámos de ser um casal de namorados para passarmos a ser um casal de namorados que está casado. Quero escolher um vestido bonito, ir ter com ele à Igreja, ver o meu pai fazer a "passagem do testemunho". E vendo bem, tem lógica dar uma festa! Afinal de contas, o dia do nosso casamento vai dizer em silêncio "Hey, people! Conseguimos!", vai ser uma troca de votos perante toda a nossa família e amigos.

A questão é que a sociedade hoje em dia está tão podre, que as pessoas casam porque sim. Ou porque são crianças grandes a brincar aos contos de fadas que nem sequer pensaram realmente no que implica o casamento, ou porque ela está grávida, ou por pressão da família, ou porque estão fartos de ser solteiros e querem passar para o clube dos casados...enfim, o que não falta são razões estúpidas que levam as pessoas a casar, sem perceberem que não se trata de um assunto que pode ser pensado levianamente, mas sim um compromisso para a vida com a outra pessoa. Obviamente que se a coisa não resulta mesmo, temos sempre o divórcio. Mas de que adianta casar quando já vamos com a ideia de que não faz mal se for um erro, porque o divórcio existe? Não se condena à partida uma relação quando se vai para o casamento sem certezas, preparação ou vontade de permanecer nele?

Amigos, casar é acreditar no felizes para sempre. É querer estar ali toda a vida, sem mais ninguém. É planear uma família, uma vida em conjunto. É lutar pela outra pessoa todos os dias. E não faz sentido de outra maneira.

Olá a todos. Aviso desde já que este é mais um post sobre um assunto que já cheira pior que bosta de boi (leia-se: a praxe). E aquilo a que me vou referir aqui vai incluir um bocado do que se passou no Meco, embora (e é esta a ideia central deste post) o cu não tenha rigorosamente nada a ver com as calças.

Decidi presentear-vos com uma fotografia minha datada de 2010, o meu ano de caloira e, consequentemente (porque EU assim decidi), o ano em que fui praxada. Como podem ver, estava claramente num momento de submissão absoluta, tratada como um autêntico animal, num momento que marcará para sempre a minha existência, tal foi o grau de humilhação a que fui sujeita...

...ou então foi um dia em que me diverti à brava, em que me fantasiei da mesma forma que o resto das pessoas se fantasia no Carnaval sem que ninguém diga nada, foi um dia em que convivi com os meus colegas e em que fiz novos amigos.

Spoiler alert: foi a segunda opção.

O Meco não foi nada disso. Não foi praxe, como o que estava a acontecer na fotografia ali em cima. O Meco resumiu-se muito sucintamente a um bando de pessoas que acham que a praxe é o centro da vida deles e, como tal, vivem-na de tal forma que deixa de ser praxe para passar a ser simplesmente pura estupidez ao mais alto nível.

É que, sinceramente, QUEM é que no seu perfeito juízo vai para a porcaria da zona de rebentação das ondas, à NOITE, em pleno Inverno, sob "contexto de praxe", para aceitar ordens de um badameco qualquer que acha que é mais que os outros e que não se sabe impôr de outra forma?! Já acho pouco provável que um caloiro se sujeitasse a isso, quanto mais pessoas que já estavam na faculdade há pelo menos dois anos! É que, seriously, vocês podem dizer que não, boa? Quer seja o Dux, a Duxa, a Duquenesse, ou os Du's todos que queiram inventar.

Agora, o que me está a deixar com os nervos em franja é mesmo a insistência destas televisõezecas de armar uma conspiração anti-praxe, ao ponto de já se pôr em causa a possibilidade de aboli-la como na altura da crise estudantil. Então e vir a PIDE outra vez, não?

Caraças, eu implorava às minhas doutoras para me praxarem! Entrei em segunda fase, a altura de maior praxe já tinha acabado e eu tinha que lhes pedir pelo amor da santa para me praxarem porque queria viver isso, porque sou descontraída o suficiente para levar as coisas na boa e porque, graças a Diós, tenho cabecinha instruída para saber dizer que não caso me mandassem atirar da Ponte de Santa Clara! Vai tu, olha que porra!, era por certo o que eu respondia. E não me venham cá com a história do respeito ao traje, porque quem tem que o ter, sobretudo, é quem o veste. E um idiota de capa e batina, que se acha mais que os outros por estar assim vestido, e que tem a estúpida ideia de mandar alguém fazer algo que põe em risco a sua dignidade, saúde ou vida, não está de certezinha absoluta a respeitar o traje académico que veste. Portanto, se essas próprias pessoas não o respeitam, deixam de ter qualquer tipo de autoridade para exigir o respeito do caloiro, que é igualzinho a nós e que simplesmente entrou este ano para a instituição onde estudamos. Já para não falar da parte em que esses mesmos caloiros podem daqui a dois anos estar à nossa frente, porque chumbamos a 7 cadeiras por semestre e ficamos retidos no 2º ano eternamente.

Vejo em Coimbra muita parvoíce no que toca às praxes, portanto não me venham os estudantes de cá dizer que aqui é tudo muito lindo e bem feito só porque é a Universidade de Coimbra, porque, amigos, não é. Há idiotas aqui, como há idiotas em todo o lado. E perdoe-me quem pertence às privadas e aos institutos, mas a maioria das praxes estúpidas por acaso vem mesmo daí. No entanto, isso não invalida que existam pessoas com actividade cerebral a praxar como deve ser, bem como não invalida que existam otários na UC só porque (leia-se com sotaque irritante das tias de Cascais) ai m'Deus, é a 'niversida' d' Coimbra, tod's doutores, tod's bem formad's, tod's pessoas de bem, arquitêêêctos, mêêêdicos e engenheiros, UC sempre, professor-doutor, bla bla bla. Não, buddies, aqui também há asnos que estão para acabar o curso há coisa de 9 anos, mas que se acham os maiores porque têm não sei quantas matrículas a mais que os outros. E, atenção, assim como há asnos também há praxes idiotas feitas por asnos. Porque, a não ser que as pulsões sexuais da infância de que falava o Freud ainda não vos tenham passado, não sei que prazer retiram de ver um caloiro de 17 ou 18 anos a fingir que pina a estátua do Leão em plena Avenida da República. Mas pronto, isso já vai da frustração sexual de cada pessoa. Cabe aos ditos caloiros dizer «'Migo, de certeza que há dessas porras na Internet, mas a zoofilia é um distúrbio que eu não tenho, pelo que agradeço o convite, mas não. Porque, 'tás a ver, não tem lógica e não é praxe em terra nenhuma». E se os asnos (ou as asnas, que aqui em Coimbra por acaso até há mais asnas a achar que são más) se puserem aos berros aos vossos ouvidos porque "O CALOIRO ESTÁ A FALTAR AO RESPEITO AO DOUTOR?! QUER FICAR DE QUATRO?!", vocês limitam-se a dizer "não, não vou ficar de quatro, vou é buscar quatro cheeseburguers ali ao McDonald's e vou comê-los para casa sossegado da vida enquanto o 'xô dótôr' fica aqui aos gritos feito parvo e depois tem que andar a tomar mebocaína". E pronto, vão. Se tiverem que ser anti-praxe, são. Se quiserem faltar a uma praxe, faltem. Se forem incorrectos convosco na praxe, vão ao Conselho de Veteranos e, se fazem favor, apresentem queixa.

Tendo isto em conta, meus caros, é uma grandessíssima estupidez que se condenem todas as praxes só porque agora houve um grupo que decidiu ir para a beira-mar de noite com ondas de não sei quantos metros. Isso é estupidez. Praxe é outra coisa. É uma cena em que o pessoal se diverte, não é obrigado a porcaria nenhuma e faz tantas figuras tristes como no Carnaval. Posto isto, não vejo porque é que a TVI há-de contratar Psicólogos cujo curso lhes calhou nos cereais para dizer que o perfil de um praxista (leia-se "praxista" e não "puto do secundário que se quer armar em grande e decide fazer algo a que chama praxar", que é uma coisa que agora também há muito, não sei porquê) consiste em alguém que tem dificuldade em expressar sentimentos, que tem desejo de dominância, tendência para humilhação alheia e mais quantas porcarias sem jeiteira nenhuma. Eu, enquanto praxista, estou aqui a demonstrar os meus sentimentos para com essas coisas e os meus sentimentos dizem que querem mais é que vocês, Srs. Jornalistas e "Psicólogos", raspem o rabo no asfalto. Mas de livre vontade, não é em praxe. Porque em praxe ninguém manda ninguém raspar o rabo em lado nenhum, 'tá bem?