A verdade nua e crua é que nunca vai haver uma situação em que toda a gente goste de nós. Aliás, na esmagadora maioria das vezes nem sequer vai haver um motivo lógico para não gostarem. Simplesmente não gostam.

Existem várias características numa pessoa que fazem com que os outros não gostem dela (e o pior é que grande parte dessas características até são boas, e é precisamente isso que os irrita). Ao longo da minha vida (que só dura há 22 anos, note-se), fui aprendendo várias lições relativamente a este assunto.

Existiram momentos e alturas em que tenho noção que o que fez A, B ou C não gostar de mim foram atitudes estúpidas que tive ou características irritantes que insistia em ter. Grande parte delas devido à idade que tinha na altura. Mas acreditem quando vos digo que, à vontade, 98% das vezes que uma pessoa ou um grupo de pessoas embirrou comigo, foi sem um motivo válido.

Assim como eu, de certeza que muitos de vocês também já passaram por isso. Aquela menina na escola primária que gozava connosco por gostarmos de não sei quem, os idiotas no básico que nos empurravam nos corredores por sermos magrinhos, o grupo de parvalhonas no secundário que nos apontavam o dedo por causa da nossa maneira de vestir. Durante o tempo de aulas isto acontece inúmeras vezes, e quando um adulto sabe isso tem sempre tendência a desculpar porque "são coisas de garotos".

Pois são. Mas e então quando chegamos à idade adulta, já na faculdade ou a trabalhar, e se passa exactamente a mesma coisa, vinda de pessoas com 25, 30, 50 anos? São coisas de quê? Porque, believe me, isto continua a acontecer! E, infelizmente, o facto de sermos simpáticos com os outros nem sempre leva a que sejam simpáticos connosco. Aliás, muita gente vê a simpatia como um sinal de fraqueza e, por causa disso, acham-nos inferiores a eles. Estou a falar bem a sério, isto acontece.

Mas agora vem a pergunta pertinente. "O que devo fazer?". Nada! A verdade é que, como disse no início, não vamos conseguir agradar a toda a gente. Muitos não vão gostar de nós por causa das nossas opiniões, da nossa roupa, do nosso sucesso, do nosso sinal no nariz, do nosso marido, ou até pelo simples facto de sermos bonitos ("don't hate me 'cause I'm beautiful", eheheh). E por muitos estúpidas que estas razões pareçam, elas existem. E por mais infantis que sejam, pessoas adultas também agem com base nisto.

Assim sendo, não tenham medo de ser vocês mesmos. Sei que isto parece uma frase feita, mas é a mais pura das verdades. Sempre tive medo de chatear os outros, mesmo quando se tratavam de pessoas que me chateavam e bem. Tive medo de dizer que não quando exigiam demasiado de mim ou me pediam coisas completamente descabidas. Tive medo de me impor perante alguém que me faltava constantemente ao respeito por medo de ofender essa pessoa (verídico). Tive medo de dizer "não concordo com isso" ao ouvir a coisa mais estapafúrdia da minha vida. Tive medo de chatear as outras pessoas por ser eu, por pensar como penso, e por me sentir ofendida. Inúmeras vezes.

No entanto, algumas experiências menos boas da minha vida, aliadas às pessoas mais escrotas que já tive o desprazer de conhecer, fizeram-me ter coragem para dizer N-Ã-O. Para não querer saber se gostam ou não de mim, desde que a minha consciência esteja tranquila com o que sou e com o que faço. Deixei de me preocupar se ofendo alguém, quando essa pessoa claramente não tem qualquer problema em ofender-me. Já não me interessa se alguém ficou a gaguejar depois de eu o confrontar com atitudes fela da pota que tiveram comigo. Porque haveria de ficar reticente com isso, se as pessoas é que têm a obrigação de pensar antes de agir, antes de serem maldosas, antes de serem um monte de esterco?

Então não se preocupem. Eles podem não gostar de vocês. Mas quem interessa gosta, e gosta muito. E é para essas pessoas que voltamos sempre no fim do dia! :)

Farto-me de ouvir pessoal (especialmente pessoal solteiro, importante salientar) a apregoar que numa relação não há cá impedimentos, nem proibições, nem "não posso fazer tal coisa". Isso fica tudo muito bonito na teoria, aquela coisa do "ah e tal, somos tão liberais", mas a verdade é que na prática não funciona nada assim. E eu, pessoa que não é solteira e efectivamente sabe do que fala por uma questão de experiência própria, acho muito bem que assim seja e que existam regras.

E atenção, quando falo em regras não estou a falar em controlo total e absoluto. Nem tão pouco de controlo na sua forma mais pequena. Estou a falar apenas de respeito e de cedências, que é uma coisa que deve existir para que reine a harmonia. Para vos dar um exemplo, conto-vos que antigamente (quando começámos a namorar) o Gui tinha a mania de convidar as pessoas para jantar, assim por dá-cá-aquela-palha. Via algum amigo, pimba, lá vinha o convite para jantar. Ia lá alguém entregar-lhe qualquer coisa, pimba, convite para jantar. Over and over again, do nada, constantemente, fora as vezes em que convidava mais que uma pessoa de uma vez.

Ora, a mim não me chateia nada que ele convide um amigo para jantar, nem mesmo que convide mais que um. Quem cozinha para dois, cozinha para três e não é por aí que o gato vai às filhoses. A questão é que ele fazia isto mesmo em cima da hora e sem me avisar. Conclusão, muitas vezes eu já tinha feito o jantar à conta para nós, outras vezes não tinha comida suficiente porque só estava a contar ir ao supermercado no dia seguinte (e a que tinha dava para nós mas, obviamente, dois não são três e no fim de contas acabávamos todos por ficar com fome), e por aí adiante.

Como é óbvio, chegou a um ponto em que tive que lhe dizer qualquer coisa, especialmente porque, se isto não acontecia todos os dias, acontecia quase todos, e ao fim de um tempo haviam determinados amigos dele que também já se faziam ao bife como quem não quer a coisa. Assim sendo, um dia virei-me para o Gui e disse-lhe que, a partir dali, ele tinha que começar a conter-se nos convites e, sempre que tencionasse convidar alguém para jantar ou almoçar connosco, devia avisar-me primeiro ou perguntar-me se havia algum problema (sim, porque uma vez lembrou-se de convidar três amigos daqueles muito festeiros - e que arrotam à mesa - para jantar precisamente na noite anterior a um exame meu, pelo que podem adivinhar a minha disposição ao jantar e a vontade que tinha de me rir para ele - que era nenhuma e que, efectivamente, foi o que aconteceu).
Quando lhe expliquei o porquê do meu pedido (ou exigência lógica e legítima, como lhe quiserem chamar), ele percebeu, disse-me que não tinha pensado nisso, pediu desculpa e, a partir daí, nunca mais convidou fosse quem fosse sem me perguntar primeiro se eu estava com disposição para receber alguém para uma jantarada, se me importava de fazer o jantar para mais um e se havia comida suficiente.

Isto (que não foi, de todo, um meio de me queixar do Gui, já que vocês sabem que eu gosto imenso dele e tenho a sorte de ele compreender sempre estas coisas - mas pronto, é despassarado) trata-se de um claro exemplo de que a história do "eu faço o que eu quero, porque não é por estar numa relação que tenho que deixar de fazer alguma coisa" não deve ser propriamente regra. Se assim fosse, eu e o Gui já nos tínhamos chateado bastante, tanto eu com ele como ele comigo (porque, como devem calcular, ele também não fica sempre satisfeito com tudo o que eu faço e, portanto, também tive que eliminar ou adaptar alguns hábitos). E, sinceramente, não me custa rigorosamente nada aceder aos pedidos dele, se vir neles lógica e sentido, e o final da história é sempre feliz.

Bem melhor que andar a apregoar que sou muito liberal e só faço o que quero, mas depois acabar sozinha por me ter andado a armar em rebelde e bué da má.

Como há muito tempo não compro nem leio uma revista, decidi usar o facto de estar inscrita num site onde podemos ler artigos, livros, jornais, etc., para dar uma olhadela às revistas que andam por aí. Por acaso encontrei uma revista brasileira que não conhecia e decidi ver o que podia ler que me interessasse. Encontrei um artigo chamado "10 Coisas Que Pode Fazer Para Melhorar o Seu Relacionamento" e, apesar de o meu relacionamento andar muito bem de saúde (ele não anda, ele desfila), decidi espreitar para ver que 10 coisas milagrosas seriam essas que tornariam tudo ainda melhor. Eis que depois de duas dicas básicas que até a vizinha do lado podia dar, do género "Faça programas a dois" e "Prepare um jantar especial", deparo-me com o seguinte conselho estonteantemente inovador:

"3. Vá a uma casa de swing"

Exactamente isso. "Vá a uma casa de swing". Devo dizer-vos que por esta altura já tinha até andando com a cabeça um bocado para trás do choque, mas dado que sou uma pessoa moderna (embora tanta modernice não me assista) preferi dar o benefício da dúvida e ver se não estariam porventura a falar de, sei lá, uma dancetaria ou assim. Qualquer coisa onde o swing servisse para designar aquele jogo de cintura da dança e não a troca de parceiros. Então toca de ler o que dizia no texto que vinha a acompanhar, mas deparo-me com:

"Se o swing não for muito a sua onda, leve o seu companheiro a uma casa de alterne"

...Eu não sei se é suposto levar isto a sério, ainda que venha publicado numa revista, mas seriously. ONDE RAIO é que o facto de permitirmos que o nosso namorado/marido/whatever se envolva com outras pessoas é uma forma de melhorar o relacionamento?! E já agora também não entendo porque é que nestas revistas as únicas formas de melhorar o relacionamento passam pelo Vale dos Lençóis, mas pronto, com mentes básicas já uma pessoa está habituada a lidar.

Mas...clube de swing? Casa de alterne? Jesus do Céu, hide yo' kids, hide yo' husband!